细雨霏霏中的卡布奇诺

我的杯子們

2009-08-07T23:28:00.005+08:00

把前段時間買的杯子拿上來展示一下，向大家證明我真得是杯子控。

31感悟--另一个我的内心独白

2009-08-01T07:54:00.001+08:00

前两天和朋友一块去办事情，填表的时候在年龄那一栏见她写着“31”，不由的感慨到啊？！我都31了。之前还未到30的时候和一些朋友开玩笑时曾说过，如果过了30人家问我有多大，我就说永远29。至此之后，就在未想过这个问题。
在我不经意的时候，我顺利的或者自以为顺利的渡过了我的30年。而正在经历而立之年的我却犹如新生的1岁婴儿般接受着我从未遇到过的全新的挑战与生活。经过这半年的生活我头一次感受到我之前的单纯与幼稚。我了解到同事除了友爱还是可以用来诋毁的，作为领导是可以虚伪的，作为员工是可以违心的。和领导的关系再亲密，他的第一位置也是你的领导而不是朋友。
没有谁是可以永远一帆风顺的，即使你认为自己真得很幸运。一帆风顺不仅是美好愿望，更是你心灵的感悟。快乐只是暂时的，烦恼才会在你生命中长伴。
生活在理想世界的人只能被称为单纯和幼稚，向往司马相如与卓文君的人，只能成为现实社会的傻子。忘年交只是古人用来显示自己清高的幌子。
领导想到什么就做什么叫雷厉风行，而你却只能被称作想起什么就干什么的没有计划的人。
对不起，大早上起来脑子清醒或不清醒中想到的，如果不写下来，那么太阳出来的时候我又会回到原来的那个我。

主管任务之一培养新人

2009-07-10T10:48:00.005+08:00

其实这个道理大家都知道，每个人都是从新人过来的，所以我们不应该向多年的媳妇那样熬成个恶婆婆，我们应当善待新人。这样也许在他们成为一个老手的时候才不会变为个恶婆婆。可是当我们真正去培养新人的时候，我们会被他们身上我们没有或者曾有但已被我们遗忘并改掉的毛病气死。而且当你看到他们久久不能上台面时会感觉你永远在做无用功。
当我对大叔提到这个问题的时候他总是很生气，他对我讲一个公司要有自己的人员结构，要有自己一手培养出来的人。培养新人是个漫长的过程，但对于公司相比于招一个经验丰富的成手是益大于弊的。
身教大于言传，有时候我们的一种态度一种行为比对他们说几十遍要有用的多。再一次想到了大叔的话--以身作则。而且你员工中的优秀的老员工他们对新人的影响更大，他们的一次行为要强于你的十次，而你对这些行为的反应也正是他们所关注的。
培养新人培养不仅仅是他们的技术，而应该是一种企业文化。是吧，大叔！

原来这才是生活

2009-06-16T13:01:00.000+08:00

MSN的签名改成了“原来这才是生活”。
总觉得生活瞬间在我眼前改变了。不只是工作，还有生活。一向肆无忌惮的我，突然间因为有了“主管”的头衔而有了顾忌。一向为所欲为的我，应为成了“领导”而要遵守规则。
实然间看到了人与人之间的名争暗斗，突然间看到了为了获取利益而可以不择手段。突然看到人工作不只是为了工作。
游戏就这样开始了，一场“勇敢者的游戏”开始了，参与了便无法退出。走下去是我唯一的选择。也许我依旧可以不顾忌别人的言语，但毕竟众目睽睽。
甚至连生活也在一夜间发生了变化。从来都认为我是个很幸运的人。无论遇到什么事情都可以化险为夷，都有热心的人相助。但突然间的双重变故，让我一时间无法适应，也让我重新思考。但不被自己打垮才是最重要的。战胜自己才是赢得生活的关键。

读后感

2009-05-05T12:17:00.001+08:00

大叔当时要求我看完这本书后写篇读后感给他，当时我很不屑的看了他一眼。这种事情已经很久没做了，只有上学的时候才会这样，而且那会儿也是东拼西凑，很少会有自己的想法在里。当然也不乏自己主动写一二篇练习文笔的时候。
记得写读后感时一定要表现出从这本书里得到了什么经验教训，哪些是让你受益匪浅的，哪些又是让你心存疑惑的。这本书的主旨是教你如何从一个好员工变为一个好领导。其实就是一个让你从有缺点的人变得更为完善的一个人的过程。
应该说现代人无论是否坐在领导这个岗位上多少都应当学些管理学，这也是为人处事之道。每个人都有缺点，当你不是领导的时候，某些缺点可能正是你可爱的地方，可是当你坐在领导的这个座位上时，你的一切便被无限放大，你不能再做一个可爱的人，而是要坐一个鲜有缺点的人。那么你曾经可爱的缺点则会成为你致命的弱点。也就是说原来无伤大雅的小事现在都变得“原则”了。你无法批评别人的对错，因为那毕竟是缺点。只是你的角色转变了，他的看你的角度也变了，所以事实便告诉你到了该改的时候了。
当你看完这些书以后，你会发现这些书里真正要告诉你的是要善待你的朋友（员工）。要做一个守信用的人。要成为一个果断的，要坚强，要敢于拼搏。要尊重他人。这一切都告诉我们如何做一个好人，做一个无愧于心的人。也许做领导真得很简单，但简单的事情也往往也最难做到。
我曾经问大叔如何能成为一个好的主管。大叔的回答很简单--以身作则。我虽然没有觉得大叔是在糊弄我，但还是觉得大叔教我的太少了。但是前两天看书看到书上写着比大叔还可爱的爱因斯坦说，以身作则不是影响他人的主要办法，而是唯一办法。再加上经历过了一些事情，才体会到大叔的良苦用心。
总而言之，把员工看作你的朋友。亲君子，远小人。对于坏的朋友应当机立断做出正确的决定。对你的上级，也应当做朋友，在正确的时间正确的地点给出适当的建议。
一切就这么简单。你做得到吗？

你会接住我吗？

2009-05-02T20:33:00.002+08:00

这年头，什么都讲多方位思考。哲学上也说任何事物都有他的双面性。当你是个普通人的时候，单纯则是褒义词，它甚至可以帮你调剂人际关系。而等你成了一个有些权力的人时，单纯则成了对你事业最不利的一点。于是乎你旁边的人就会对你说，不要总是这么单纯，你该长大了。可是，当我不再单纯而变得复杂的时，或许我将堕落。那时，你会接住我吗？你接得住我吗？

大叔生气了

2009-04-30T21:28:00.002+08:00

今天大叔郁闷了一下午，其实他也挺小心眼儿的。有什么大不了的呀，自己一个人在饭厅抽了一下午的烟。
代沟，代沟。是二代人的想法不一样。但造成想法不一样的原因却是个自的社会经历不同。我也知道大叔说的要吸取前人的经验，这不就是站在巨人肩上的意思吗！可是很多时候人是要自己经历过失败才会知道的。就像“枪”的员工说的必定要将水洒在整个机器上后出现了严重的后果才会不将杯子放到桌子上，否则无论你说什么他都是记不住的，且是不以为然的。经验是可以吸取但不能传授的，所以大叔这样的事情以后还会发生在您的领导和我的身上，因为这个抽二包烟多不值当的呀。还是因为您在找理由抽烟，亦或是您逗我玩呢？！
还有，再次声明，大叔绝对是个重男轻女的大叔。生气的原因还有这个吧！口口声声的说什么员工请假正常了，不就是因为您的爱将被人拐跑了您心有不甘吗！嘁！！！

当领导之前与当领导之后

2009-04-28T22:58:00.002+08:00

常听人说，某某自从当上领导之后就变了。果真如此吗？未必。
其实这里面有一个是否牵扯到个人利益及个人职责的问题。未当领导之前，对于同事的种种做法你只是有权看不惯但并未有权说出，即使说出后也未必对你有何有利的影响。但当你成为一个领导之后，你的员工的所做所为必定会对你的职权产生影响。此时，你则会对以前你看不惯的种种行为向你的上级提出来。这时，你便会从一个老好人变成一个专打报告的小主管，你也会从不习惯到习以为常。
书上总是写，主管应当怎样怎样，应当对老板负责，应当体谅下属，应当为下属着想，应当从公司的大局出发……其实等等的应当，无非是应当为自己的前途着想。前途真得如此重要吗？而在我看来一切的一切在于做一个问心无愧的人。做你以为正确的事情。听起来，好像也的确像是在为自己辩解。其实在人生中，我们不可能做到事事问心无愧，为什么有时候我们做的那么的自然那么的坦然，说白了，这是个自愿与非自愿的问题。当你做为一个主管后，你的一切行为是受老板所支配。你的所谓总问心有愧，是因为你的老板，而非本人自愿，这让你多少感觉到受人胁迫的意思。这也许才是你为难的原因。所以，我们要面对的不是做问心有愧的事，而是去按照他人的意思做问心有愧的事。而你也从一个单纯的人变得复杂。

词的简单与生活的复杂

2009-04-23T17:21:00.003+08:00

爸爸说如果床头一定要放本书的话，这本书必须是诗词。爸爸说诗词最能陶冶人的情操。从看小说，到喜欢散文，再到爱上诗词。不知是什么原因，也许是散漫的性格让我喜欢词更多一些。“争渡，争渡，惊起一滩鸥鹭”“四面边声连角起”“更哪堪冷落清秋节”“八千里路云和月”
很喜欢那首“十年生死两茫茫”真不知苏轼是如何把对妻子十年的怀念融进一首词里的。总觉得诗人的世界是那么的单纯。卓文君和司马相如的沽酒论诗是何等境界。“一箪食，一瓢饮”足矣。现代人要求多，追求更多。为什么就不能做一个简简单单的人，为什么就不能单纯的过完一生，为什么只有社会地位达到某一层面才算成功。真是自己给自己找了一个不痛快。但性格又不允许我说失败，咬着牙在前进。其实无论简单还是复杂，重要的是快乐。谎言充斥了整个世界，还有什么是真的。也许在假意之中也有份真诚。韦小宝是花心的，但每个女人却又那么爱他。这不单单是女性的悲哀那么简单的吧。我希望我从来没走过眼看错过人。我把爱给我每个我认为值得的人，原来我认为我无所求，其实我求得他们会给我同样的真诚，我希望他们是没有辜负我信任的人。我不知道我是得了太多的爱，还是得到了太少的爱，我希望我喜欢的人对我是最好的。也许我在渴求太多的爱……

一把火

2009-04-22T11:54:00.002+08:00

本主管最新规定：1.每星期一大扫除，擦桌子，擦机器。
2.线用过后及时放回地下室。

杯子风波

2009-04-22T10:56:00.003+08:00

怪不得我家皇历上今天写得是“凶”，果真。
一进公司大门大叔就告诉我说，公司只准留两个杯子，剩下的全拿回家。我的杯子大概有……五个吧。我不要，不同的杯子用于不同的心情，不同的饮品。大叔说这是公司不是家，不要把个人用品全放到公司里。拜托，我一天大部分时间都在公司里，把我的屋子搞得有情调些有什么不好。就知道是在拿我开刀，冤不冤哪。欠我五十块钱不还，还冲我瞪眼睛，全公司就冲我一个人瞪眼睛，就因为我是“官儿”。
还说我妄下结论，我真没有我明明就是试过了，那个火线和USB口就是有问题。大叔您当时不是也说过有问题吗！去苹果公司没有检测出来就说我是妄下结论。苹果公司的检测都是骗人的。我要是不说吧，日后出了大问题还说我没有及时汇报，还得挨批。
“我是为了你好。”我从0岁听到现在都听了30年了。就算是为了我好也用不着天天为了我好吧。您说您的前任秘书见了您的现任领导头疼，我现在见了您头也疼。各让一步吧，我承认我的杯子有点多，拿回家二个，放这儿三个，我不乱放不就行了。大叔，我也在改我的毛病，就算对我的奖励吧。还有，下回批评我的时候别冲我瞪眼睛。干吗跟别人都好好说，就不跟我好好说呀。我认识的人怎么都这样，对别人和蔼可亲，对我就怒气冲冲的。
大叔，我努力做到不让您失望，不被您和我自己打垮。我如果哪天要倒下了您得扶我一把，别给我扔了。要不等那个七年的小羊来了，您发展他吧。踏踏实实干活挺好的，谁也碍不着谁的。为什么当领导就是人生发展的目标了，做技术强人不是也挺好的吗？您怎么就看上我了。换个高点儿的吧！我才1米56,太矮了。

打包的艺术

2009-04-21T21:42:00.002+08:00

今天和朋友一块去吃麻辣香锅，吃完后朋友将剩下的打包给她老公。剩下的菜还有不少，如果是我的话一定会乱七八糟的装在二个饭盒里面，可是她整整齐齐的摆在了一个饭盒里面。拿回去以后老公一定会很有味口吧。
其实，不只是她的老公，连我也觉得这不像是剩下的菜，看起来感觉真得很好。也许这就是大叔所说的条理性的结果吧。其实我父母也不只一次说过我做事马虎，不细致。还告诉我对于不了解你的人来说，这样的不经意的小事才是别人对你印象的关键。以前不觉得，但是被大叔提拔了以后又被大叔常常批评，觉得这样的毛病是该改了。所以下定决心一定要改掉一些无伤大雅的坏毛病。
大叔，其实我还是很不错的，工作还算是认真负责，就是工作间乱了些；平时不爱传闲话，就是嘴不闲着一直在吃；还有……想不起来了。
哎！把毛病改了，我爸我妈还得感谢他，心里不平衡。凭什么呀！！！！嘁！

2009-04-21T00:41:00.002+08:00

我今天做了一件事情不知道是对还是错。最近一段时间有一个员工已经连续N次被我抓到去别人的屋子和人聊天，之前我也和他说过了，可是昨天我又抓到他去别人的屋子聊天。他肯定知道自己是不对的，因为他想从另一个门溜出去。之前他还有些别的问题，所以我向我的领导汇报了我不想用这个人了，因为他还在实习期就这样子散漫。
我第一次做这样的事情，这很像上学时同学之间的相互打小报告。说实话如果我不是主管，遇到这样的情况虽然我不会说什么，但我也会瞧起这样的人。可真正到需要自己做决定的时候我还是有些心不安理不得。我的父母告诫我说得饶人处且饶人，但他们同样告诉我工作中一定要严谨认真，不允许有半点马虎。我现在的工作已经由自身的独立工作变为一个联系纽带的工作，所谓的“打小报告”也已经成为了我认真工作的一部分。其实我只是希望通过我的努力可以避免这种情况的发生，我希望他能够有所改变。也许是我的资历或者威信不够，或许是我太把自己当回事儿了。还是那句话，人生的无奈在于你不能决定一切事情，很多事情是不能被你所左右的。
大叔，我真得想知道，我很失败吗？

“没有未班车了”

2009-04-16T08:31:00.003+08:00

我们的工作需要经常性的加班，所以在一开始招聘的时候我们都会和应聘的人员说清楚，加班时会到很晚。所有应聘的人员都是满口答应，但真正需要的时候麻烦就出现了……
“你最近要九点后才能走。”
“啊？可是我的未班车七点半就没有了。”
“哦……”
真不明白，现在的小男生小女生们是怎么想的。记得我们那时让加班时从不敢也没有多言。现在这帮小孩不能说所有，但绝大多数一说到让加班，总是会有各种各样的理由。如果真想过朝九晚五的生活您换一地儿不就行了，何必在这里和公司较劲呢。
“是这样的，因为当时领导和我说的是当时和你们谈的时候，你们是同意加班的。要是你这么说我只能去问我的领导是怎么回事了。”
若干分钟后，他来和我说他在网上查到了有趟未班车是晚上十点的。
早干吗去了……

不能

2009-04-15T08:19:00.003+08:00

我的领导兼秘书规定我在当领导期间，不准吃零食，说话不准超过15DB，不准撒娇，不准耍小孩脾气，不准情绪化，不准随便用他的秘书……
喂，大叔，您直接把我CUT了吧！

角色转变六十天

2009-04-10T23:12:00.004+08:00

六十天前，我还是个下班后天天要抽出时间看美剧的快乐女孩；六十天前，我还是个可以任意撒娇任性的小女生；六十天前，我还是个可以随时辞掉工作不做的自由人。而一切就在瞬间改变。我依旧快乐，依旧任性，依旧自由，但却要快乐的成熟，任性的稳重，自由的改变。
六十天，让我对自己产生了怀疑。我不能确信我当时的接受任命是否是明智的，我只知道现在是不能退缩的。也许等待着我的是失败，但就像我当时所说的，失败也是种经历。
失败也许会让我失掉工作，但这并不是让我害怕的。我害怕的是，我会失掉我的快乐我的真诚我的微笑。
我从未想过要改变什么，我以为我只要安排好工作就大功告成了。我以为我只要能安抚好员工的情绪就一切OK。可一切并不这么简单。生活中有很多事情并不能被我所左右，这并不使我烦恼，但工作上我不能决定一些，这让我烦躁。一个人的工作，由我一个人说了算，我可以而且一定要做到最好，一群人的工作，不由得我说了算，我仍想做到最完美。
我应该为了工作改变我的性格？或者我有足够的聪明能够在此间寻找到平衡……

哀悼“观音莲”

2009-01-04T20:35:00.005+08:00

今天是上班的第一天。上班并不总能让我高兴，但是和同事在一起却让我感到快乐。所以我今天是怀着无比的兴奋和快乐去公司的。
可是，果然人生不可事事如意……
我到公司后，发现我的观音莲不知为何突然的死掉了。死的是那么的突然，那么的蹊跷。元旦之间它明明是好好的在我的办公桌上，而现在不知为何它就这么悄然离我而去了。不仅如此在花盆里还有些烟灰的痕迹。我严重怀疑它是被谋杀的。于是乎我开始了新的一年的第一次火。我诅咒着那个往我花盆里弹烟灰的人，也咬牙切齿的痛说上次将我的花从盆里拔出来的那位“上帝”。看着这株观音莲，我难过极了。
人们都说花草有着极强的生命力，可是它仿佛是在一瞬间就消失了。按照易经上的话说，我是水命，但五行缺水，又偏偏火旺。花草属木，火克木。也许我不适合于养花。再加上我最近有些火爆脾气，所以和同事开玩笑说或许我应该养“金”，金能生水，水克火。同事笑言我可以直接提两个水桶。
我还是抱着一线希望，也许它并未死，因为看起来它并不是像被火熏干了，更像是被谁用水淹到了。同事帮我将它放到窗户下面，希望它见到阳光活过来。毕竟“生”是每个物种最基本的愿望。而我也希望它的求生欲能支撑它渡过这一难关。

鄉下妞兒進城記

2009-01-03T15:22:00.002+08:00

時間：2009年1月3日
起因：放假的最後一天，和朋友約好去西單。
我們家不住郊區，真的，連城鄉結合部都算不上。我家真的住城裡。雖然不是過去嚴格意義上的紫禁城裡，可按現在來說也算得上黃金，起碼是准黃金地帶。是二環外三環裡。可誰知道我今兒一出去可算得上是大姑娘進城－－頭一遭兒了。
還沒出門呢，我就開始感覺不對。進出家門好幾趟，生怕忘拿了什麼東西。查了好幾遍，心中默念到，錢包，手機，鑰匙。哦，還有給朋友帶的書。嗯，齊的呀。怎么還是覺得心裡慌慌得。害得家人看見我說，你怎么還沒走呢，瞎得瑟什麼呢。哦，好吧。我不踏實的出了家門。
我家到西單有一趟直達車，但很久不坐只記得是A，B，C三個數字。到車站後發現有ABC。好就是它了。我笑咪咪的在那裡等車，心裡美唧唧地想一會兒和朋友相見的歡樂時刻。大約一刻鍾後車來了。咦，好少的人哦。心中暗喜。因為一般情況下這趟車人好多啊站著都擠，今天居然有座。中大獎了。
上車後，車按預定路線行駛。當車快到阜城門時我心中升起一絲不安－－它不會右轉吧？我家這車有一支線是右轉的，我不會坐錯了吧？但當它繼續直行時，我心中的石頭算是落了……哎不對！它應該過了橋右轉盤橋的，怎么能直著走呢！嗯，改路線了。現在很多車多改線了，沒什麼的。可是……真得是改線了嗎？我看到車中的提示牌上寫到The next station BeijingXXXyiyuang，我還沒拼出XXX是哪兒時，看到醫院頓時心涼了半截，完了，原來我要坐的不是ABC，是ACB。這車現在是奔兒童醫院的了。為了犯更大的錯誤，我必須從座位上起身去右側車廂部看行駛路線圖。徹底完了，這車是往西客站去的。哎，多虧我聰明伶俐反應迅速又當機立斷，在兒童醫院下了車。
嘁，到底還得說是本地人，再加上我們同事的理論，地球是圓的（當然了，不是很圓），所以無論我們往哪個方向走，總可以到達目的地。所以我改轍了，從復興門坐地鐵去。可是……復興門是換乘站。我是坐一號線？二號線？是往這邊走？還是這邊走？就這邊吧，這條路不像。事實證明我再次中獎了－－又錯了。權當我減肥了。
歷經“千辛萬苦”終於到了西單“站”。這回我可真是劉姥姥進大觀園了。好久不坐地鐵了，現在都是刷卡的。然後就看見一堆的出口，一堆的進口。然後還有一排排的自動售票機，然後還有人工賣票的地方，時間還來得急，我先看看鮮。西單地鐵站永遠亂亂的髒髒的，一點都不像個繁體地帶的車站。
見面後我們決定在中友八層隨便吃點兒就行了。因為其中一個朋友在進行流食減肥。So，我們就在頂層吃了水桶，不！是木桶三國。其實就是木桶裡蒸得米飯和菜。
飯後，我們決定看電影，據說《非誠勿擾》不錯。接著又去大悅城排隊。哇塞，可看出來是過年了，這隊排了繞了好幾個圏。等快排到的時候，我們又覺得70元的票價看一塲文藝片不值得，如果等星期二看可以省一半兒的錢。於是三人又從電影院出來，小逛了下西單商場。三個人皆空手而歸。我們在西單商場門口分手，各自坐車回家。這時，奇跡發生了－－我，又，坐，錯，車，了！！！！！！！這，這，這，這這這這這不怪我。那趟車的站名和我們家的站名基本……完全……一致，最起碼前三個字是一模一樣的，後面的意思是一樣的。所以我就暈乎乎的上了車。而等我下車後發現它肯定一定確定不對時，我暗暗告訴自己，我一定不能打車回家，我一定要坐公車回家，我就不信了我還坐不對車了。
最後的結果就是鄉下妞步行了不到二里地，輾轉了一趟車，終於回到了我可愛的家。吼吼。

新年第一博

2009-01-01T11:33:00.001+08:00

2008年对于我来说是个崭新的一年。
在这一年，我拥有了一份新的工作，虽然只是换了个公司，但却让我接触到了许多以前未曾接触到的层面，让我认识了更多的朋友，让我更加看懂这个简单而复杂的社会，让我更加了解到我的擅长与缺陷。
2008年我开始适应了同事叫我姐姐的称呼，也开始认识到原来我真得有很多不好的习惯。
2008年我拥有了我的第一个MSN群（虽然目前它面临着要搬家的悲惨命运）。我还注册了一个QQ群和同事一起交流。
2008年我注册了Plurk，通过它又认识了许多朋友――
Joya一个快乐的女孩。
Likeren，一个有爱心的男孩。
Dofy，一个典型的北京男孩。
土豆王，一个可爱又聪明的小男孩
……
2009年对于我来说是个未识的一年。
也许我将要搬家，这就意味着我不得不再次换工作。这只是一个不确定的因素，而还有很多未知的事情在2009年等着我。这就是人生，永远生活在不确定与未知中。这也就是我们为什么要乐在其中。

第一次喝豆汁

2008-12-21T18:26:00.004+08:00

哦？原来今天是冬至？！
还有几天就到平安夜了。即不是天主教的信仰，也过了疯狂的年龄。只是因为一丝好奇，想在平安夜那天去教堂聆听圣歌。于是乎，在同事的“主动答应”下，我们早上六点起床去西什库教堂去领平安夜子夜弥撒的票。
风！今天北京的风是超级的大。冷，今天北京是超级的冷。
而当我们到达西什库教堂时，已经有很多信徒在那里聆听神的教诲了。
西什库教堂是一座哥特风格的建筑。它号称是北京最古老的教堂，最奢华的教堂了。没有见过国外的教堂。无法评论它的优劣。不同于中国的佛教或道教建筑，在我看来它有些过于张扬。我不想用奢华这个词，是想说，其实中国的建筑也很奢华，但它奢华的很含蓄。它将自己隐藏的很深，它不轻流露自己的想法。看似它离你很近，实则它离你很远。从宗教建筑的风格上也体现了中外教派思想的差异。
天主教讲究做忏悔，做了忏悔，神会原谅它臣民的罪孽。佛说人做的坏事要遭受到惩罚。但是佛家讲究的是修来世，今生所做的一切在来世会得到报应。任何事物都是有因果关系的……
好像？我又扯远了。标题是豆汁！豆汁！为什么豆汁不是词组呀？！
从教堂出来以后想起同事上次答应我要带我去喝豆汁。惭愧！我真得没喝过。一直听大家说这玩意酸臭，不好喝。可是很想去尝尝，但是没什么机会，今天好容易被我抓着了。我们去的是天坛南门对面的磁瓷口豆汁店。据说这是一家很老的豆汁店了。豆汁，焦圏，咸菜。喝豆汁的绝佳组合。
刚刚上来的豆汁上面泛着一层泡沫，热气腾腾的。喝上一口，嘴边先是沾上些泡沫，似乎有点色色的感觉。当它经过你舌上的味蕾时，是有一股淡淡的酸味。但它其中却带有一股香甜的味道——很不错。
我发觉，我对这种带有异味食物的接受能力很强。像炸臭豆腐，榴莲我都很喜欢吃。好奇怪。
一口豆汁，一口咸菜。豆汁顿时变得很有味道。焦圏的确很焦，太焦了。我们还点了分松肉。这家店是清真的，所以松肉也是素的，味道和其它的没有什么不一样，但不像其它的那样油腻。总而言之今天的大早是没白起，一切还是值得的。

素松肉

豆汁和焦圈

店招牌

孝顺

2008-11-30T22:16:00.001+08:00

“孝顺”，这是一个看似简单的词组。在这个衣食无忧的年代，我们绝大多数人都能做到这为人子女中最简单的一点。但事实果真如此吗？这是个值得深思的问题。
记得许久父亲给我讲这个词的时候，总是语重心长的告诉我，“孝顺，孝顺以顺为孝。”当时并不年幼的我总是我同意父亲的看法（虽然我当时从未说出我不同意他的看法）。因为自以为聪明的我想，人总有犯错误的时候，即使做为父母也不例外，所以不能什么都顺着父母的想法，如果父母错了呢！
随着年龄的增长，我并未能像书中所写得那样“逐渐明白了这个道理”。在我“已可以为人母的”年龄，我仍旧过着我快乐女孩的生活。所以我更无从体会。人眼可以是瞎的，但人的心不能瞎。无从体会并不等于无法了解。我们仍可以通过父母的教导，书上的文章细细品味。
我想，这里的“顺”字，不仅仅是“服从”，更多应该有“符合”的意思。我们在为他们做某些事情的时候，这样做是否“符合”了他们的心意。是否是他们的意愿。也就是说你是否了解他们的想法。在对待朋友上我们很多人都能做到“已所不欲勿施与人”。但对于我们最亲的人往往却忽略了这一点。或者说，我们总是以为我们所做的一切他们都“应该”都“必须”喜欢。原因很简单，因为我们是他们的孩子。他们“就应该”喜欢我们为他所做的一切。可是我们却忘了一点――父母首先是有独立思想的人。就想我们总对父母说的那样“我们不是小孩子，我们有自己的思想”。更何况是大我们二轮的父母呢。
外婆是小脚，所以买鞋很难买。记得有一次我和同事逛商场看到一双旧式的鞋，但那双旧式鞋是中间有条缝的那种――俗称一道脸，外婆很不喜欢这样的鞋。但我当时实在有些懒得在去其它地方了（因为当时外婆的确要我帮她买鞋），于是就将它买回了家。但最终外婆还是没穿，原因很简单――不喜欢。说实话，当时我有些不高兴。我认为她的脚很难买到鞋，有了就凑合穿吧。大不了有合适了我再买给她。可是现在想起来，如果当时是为自己买东西我是绝对不会凑合的，即使是对急需的东西。可是为什么对将我视如珍宝的外婆却可以凑合呢？
我很高兴我身边的同事都对父母“很好”。但同时我对他们的“我对我爸妈太好了”挂在嘴边有些意见。试想，我们对我们的父母真得是“太好了吗”仅仅是因为我们给他们买了二件衣服，给他们买了些吃的。我们父母为我们做得远非这些。他们在满足我们物质愿望的同时也让我们在精神上得到饱餐。他们让我们切实的感受到了爱――因为他们在我们需要他们的时候在我们的身边。而我们呢？在他们需要我们的时候我们在用“工作忙”而敷衍――虽然这是个事实。而你可记得，在幼时，在你需要他们时，而他们工作也忙的时候他们依旧在你身边。为他们买东西其实是潜意识当中对此做出的愧疚表示。
到此，我向你提出一个问题。你知道你父母喜欢吃什么吗？你知道你父母喜欢什么颜色的衣服吗？你知道你父母想去哪里吗？这个问题是给你的，同时也是给我的。而这又使我想起我父母问我的一个问题――如果我们老了以后你会把我们送到养老院吗（声明，我父母是不反对去养老院的）？我回答说，会。并且也许（因为已经忘了当时的心境了，但觉得）是自言自语地说，其实养老院挺好的（而那时，凭良心说，的确觉得养老院挺好的，父母呆在那里会更好），你看…………然后，列举了一堆养老院的好处。但是，如果现在再让我回答这个问题的话，我一定会说，爸爸妈妈，我尊重你们的意愿。只想是你真心所想，我就愿意为它行动。

玩乐要乘年轻

2008-11-27T15:16:00.003+08:00

那天和同事聊天，突然感觉到自己真得老了很多－－从心态上。记得原来刚刚上班的时候，周未有空的时候和朋友一块去近郊区玩。逛商场我们能逛上一天。而现在我们顶多是周未见个面，吃个中午饭，逛上几小时街，然后就回家了。而我的确也懒了很多。本来说昨天要和同事一块出去爬长城，但由于人凑不齐就没有去成。其实在心底里还是想多睡会儿觉，想偷个懒，再没有了原来的激情。
时间真得会磨灭人们的情感吗?或是我们上生活的重负压得看不清了方向。我们被生活的现实打倒了？我们需要将它从我们的心底找到，让它再次见到阳光，让它重现昔日的光彩。
这些话我不知在内心中想了多少次，也许只有写出来激励自己才能让我不会真正的忘记吧。我只想给自己订下一个可以实现的目标，下次休息时可以去爬长城。

走在上班的路上

2008-10-08T22:15:00.000+08:00

打车五分钟，骑电动自行车十分钟，骑自行车十五分钟，走路四十五分钟――这就是我家到公司的距离。
我很少坐公交车上班，因为觉得它不方便。一般情况下都会骑自行车，或者有时候偷懒打车。自从有了电动自行车它就成了我的主要交通工具。但在这个季节，我一般都会走路去。
不知道从什么时候我爱上了这种感觉。一个人很悠闲――真得很悠闲，因为我完全不用快速的走路，只是平常那种速度就可以了――的走在路上，我会很开心，即使是去上班。我大概是从前年开始在这个季节走路上班的。我发现如果我早上走路上班的话，到晚上连觉睡得都很香。
很少在上班的路上听音乐，也不去背单词。只是胡思乱想四十五分钟。但却又让我及其的享受。我幻想着一切美好的事物，常常会笑到出声。
不过，走路的唯一不好的地方是不能穿高跟鞋，因为太累，还因为我会崴脚。所以我会在想臭美的日子再次骑车上班。日子总要过的吗！

新购进的500G硬盘

2008-09-28T18:05:00.004+08:00

想了很久了，终于决定拿下。所以话不多说直接上片片。

准备用来存一些资料。还是很不错的。爽啊。
可是面临一项要整理硬盘的任务，好烦啊。
硬盘加星钻的盒一共是915元。啊，便宜了好多啊。还好前一段时间没有冲动购买。

黑松白鹿归来记

2008-09-24T21:18:00.004+08:00

本女，爱好吃。信奉“人是铁，饭是钢，一顿不吃饿得慌”。并且深信－－人一但连吃都不想了，那就完鸟，完鸟。
其实我很挑食的。曾经肝不吃，白菜不吃，芹菜不吃，胡萝卜不吃，面条不吃，苦瓜不吃……反正很多不吃。现在好像？应该？可能？除了胡萝卜和苦瓜别的都吃了。
记得上学时曾和同学开玩笑说，以后我找老公要找一个会做我姥姥的带鱼，我爸的炒饼，我妈的红烧肉，我舅的馅饼的。可到现在本女也没嫁出去。看来十全的男人不好找啊。
我是心情好的时候喜欢吃，心情不好的时候也喜欢吃。其实我平时饭量不大的。真得（悄悄话对Joya说，我的饭量其实很小的，真得很好养活，并且我现在也不挑食了。）。
最近，被折磨的有些不爽，所以天天都在想吃。头天晚上加班，我一人居然吃了一个6寸的Pizza，我从来都没吃过一整个Pizza。不过Pizza还是不错的，头一次吃棒约翰，还不错。就是送货的找地方慢了些。不过还好送来时还是热的。然后，前天晚上和朋友一块去了“黑松白鹿”－－日本料理。本来是要去吃88元一位的，可是离目的地还有50米时，突然改主意想吃138一位的了。因为吃88的还要等一个小时。
进了饭店，我们看了一下138一位的菜单感觉还不错，物有所值。所以当机立断－－就它的。
我们看到窗口的位置有榻榻米，于是对服务员说，我们要坐那里，如果没有位置我们就不吃138一位的了。（因为有时候服务员故意不给位置，要要挟他们一下下啦。）于是我们如愿所偿。
他家的烤鳗鱼超好吃，极嬾无比，感觉入口即化。是我的超爱。昨天我们一共吃了四份。吼吼吼吼开心啊。

马苏立三文鱼。这个也好吃。上面浇得好像是千岛酱。

特写

烤口蘑。唯一一点不好的上面有小葱。我们吃了二份。第一份蘑菇很大个，第二份－－估计服务员怕我们吃不下，蘑菇超小。

红洒牛舌。牛舌很嫩，还有一种淡淡的香味，我想应该是红酒的味道吧。不过我对酒一向不感冒。

鸡脆骨

美国BB排。他家138元的果真不错，还是很值得。

寿司和鳗鱼。好大的鳗鱼啊。

寿司大集合

盐烤鸡翅。这是最失败的一道菜。这个要浇柠檬汁。可是还是什么味都没有。我不喜欢吃没有味道的菜。

刺身集合。什么红鳍，白鳍。三文鱼。还有白的是什么来着？？我老记不住，因为不爱吃。

芥末（请见谅，我上东西没什么规律）

山楂汁。一般。我还是喜欢喝柠檬汁。但已经喝了三杯了，要换个口味。不好意思我很能喝水。

什么蚝来着，要把鸡蛋浇上去。不好吃。

等菜时照得菜谱

这个鱼肝我们点了一份，没吃完，因为量有些大，吃多了腻
空无一人（除了我们俩）的餐厅。因为还有半小时才到时间。服务员们都去开会了。

全家福

蚝

烤鳕鱼。不错。就是太大块了。

观音莲

2008-09-19T20:07:00.003+08:00

刚刚去超市，交完钱的工夫看到旁边有卖绿色植物的，上面打着广告说某款植物有防辐射功能。于是被此吸引了过去。走到近边，却直直地盯上了这株植物，它叫观音莲。
不知为什么，我一下子就被它的形状所吸引。它让我想到了千手观音。在白色的瓷花盆里更衬托出它的脱俗（咦？难道是我超凡了？？）。可是后来问老板，老板说只有广告上打出的那株植物才有防辐射的功能。虽然如此，可还是忍不住将它买了下来。决定放在办公桌旁边，看着它有个好心情，比什么都强。反正我已经百毒不浸了。

打人＝＝姓名

2008-09-04T21:32:00.002+08:00

本人，性别女，优点一罗筐，缺点…………就一点，记不住人名，且总在关键时候想不起。
某次，在公司刚看完马景涛的八仙过海，到前台见本公司一男生，突然想不起他的名字。正好此男穿得和马景涛所演之吕洞宾一样的白衣服，所以大喊到“吕！洞！宾！”霎那间，公司前厅安静了许多，此男以诧异又无奈之表情望着我……
再次，和公司二人聊天，聊到兴起处，我开始狂打一个胳膊。一开始，她无反应，等了一会儿实在忍不住了问“你干吗一直打我呀？”我说，那人，就是刚才我说那人叫什么来着。”
“我哪里知道！”
“哎，就是……”
　　“不，你不知道打我干什么，打我就想起来了。”
　　”不是，我是想让你告诉他叫什么."
……

网络用语与生活用语

2008-09-02T18:54:00.002+08:00

名称网络用语生活词组
NC 表示不纯洁 National Certificate 国家合格证
BL 男男之爱 Bridge-Layer 架桥装置
GL 女女之爱 Gauge length 标距长度
CJ 纯洁 Chief Judge 首席法官
HB 红包HB Heavy Barrel 厚膛壁身管
MS 貌似 manuscript 手稿
HC 花痴 Hollow Charge 空心装药
HD 傻的硬盘
XD 笑倒 ex-dividend 无股息, 无红利
PP 片片 Production Phase 生产阶段

仅供一乐。

复读机

2008-08-31T20:20:00.002+08:00

某日，吃中午饭时同事讲了则公车上的趣闻。
公车到某站时，一男子挤上了公车，但不小心踩到了某女士贵脚。男子未对此表示道歉。女士便说，“踩了脚不道歉，你有没有素质啊。”男子未还嘴。过了一会儿女士接着说，“踩了脚不道歉，你有没有素质啊。”男子仍未理会。就这样每过一，二分钟此女士变重复同一句话，而男子一直未曾理会。直至下车前男子回头对女士说了一句：“你复读机啊。”后便匆忙下车。此刻，女士哑然。旁边一人低声问，：“咦，怎么不说话了。”另有一人亦低声说道。“复读机没电了。”

幸福是什么

2008-08-28T20:46:00.001+08:00

幸福是什么，是简单的快乐。
和妈妈吃一顿晚饭，然后顺便逛趟街，接着买了件打折的衣服。这就是我的幸福。没有过多的索求，没有太多的奢望。
对于妈妈来说，衣服的价格并不重要，重要的在于她心爱的女儿独立了，对于女儿来说，打折的衣服并不寒酸，重要的在于妈妈满足的笑容。
索求过多反而得不到快乐，没有快乐如何幸福。奢望永远是人不满足的心理在作怪，所以抛弃奢望，拾起被你丢掉许久的简单吧。

读《论真理》有感

2008-08-28T12:44:00.001+08:00

所谓真理乃为何物？
“何为真理？彼拉多曾戏问，且问后不等回答。”
培根认为，真理乃日光，却不及假面舞会中的烛光来得优雅高贵；真理乃珍珠，却不如钻石或红玉显得辉煌。但他仍奉劝众人，要认识真理并与之相依相随，要相信真理并享受真理的乐趣。并且引用了古罗马诗人及哲学家卢克莱修的诗：“登高而濒水伫观舟楫颠簸于海上，不亦快哉；踞城堡而倚窗凭眺两军酣战于脚下，不亦快哉；然断无任何快事堪比凌真理之绝顶，一览深谷间的谬误与彷徨、迷雾与风暴。”
最后，他说，撒谎的人并不畏惧上帝，而畏惧世人。因谎言直面上帝而躲避世人。
故，培根并未定义真理之内容。用道家的话语讲，“道可道，非常道。”
其实，在日常生活中我们不会遇到有多大原则和能影响到世界进程的真理。（哇噻，这太大了吧。）无非都乃小小不原之事。但以小见大，一粒沙里见世界。小事反应出一人之本质。
近日之工作常与文学读音打交道。前日，遇一字，某曰此字为A。客户曰B。某曰A。客户之助理此时站出，大笑（且为皮笑肉不笑之冷嘲热讽之笑）道(此人一向如此，为领导之命马首是瞻。)：“哈哈，此字怎么能读A呢，哈哈，我从未听说此字读A。”某闻此言，未在多语，只谈谈说了句：“要不查下字典吧。”客户点了点头。助理对某讲，“偶来查吧。”某用心狠狠的瞪了他一眼（此人实在可恶，可恶之处不仅是其的无知。）未言，低头翻起字典，翻至那字页，指与其看。其哑口无言。
某乃一淑女，且曾闻，“让糊涂的人继续糊涂去吧。”但其一，此事关系工作之谬误，其二，此人着实可误，必还之以颜色。
其实，无知并不可怕，可怕的是不知道自己的无知。中国字本身就博大精深，读错一音本无可厚非，但此君乃指鹿为马之人。将领导之言奉为天下至高至善之真理。
真理在少数人之手中。此话意为敢承认真理为正确之道理之人为少数。多数人知道却不敢承认。而向此人连真理为何物都不知道，却敢招摇过市，不是可恶，而为可笑。绝大多数之人，不敢承认真理还有一因――不愿得罪领导，因为和领导唱反调的结果是到年终时，奖金由一辆小轿车变为了助力车。其落差之大，使人心不古。
拍马屁为生存之道，此君可算深谙此“理”。但几日下来，发现此君之马屁均未拍在点上，每拍之时，必影响工作内容之正确。可笑，可笑。怀有善心之人着实为其担心前途命运。
写到此处，不觉偏离正题。变成某之发泄文。既以至此，在说一言。昨日，某指出其文章用词之错误，此君继续大笑道，“难道你不知道‘*******’这句词吗？”某用心翻白眼且用心曰：“哼，这次奶奶我就让你错到底了，反正最后受批评的人是You。”淑女之不厚道言行了然于上。

读《论死亡》有感

2008-08-28T12:43:00.002+08:00

培根赞同某位先贤所说的：“伴随死亡而来的比死亡更可怕”。他认为成人畏惧死亡犹如儿童怕进黑暗；儿童对黑暗的天然惧怕因妄言传闻而增长，成人对死亡之恐惧亦复如此。他还说：思及长年累月劳于一事之单调，欲撒手弃世的不啻勇者和悲者，尚有厌腻了无聊的人。最后他认为，于坚定执著且一心向善的有才有智之士，死亡之痛苦的确可以避免；但尤其是要相信，最美的圣歌乃一个人实现其高尚目标和期望之后所唱的那首，“主啊，现在请让你的仆人安然离世”。死亡尚可开启名望之门并消除妒忌之心，因“生前遭人妒忌者死后会受人爱戴”。
不错，我害怕什么？死亡本身并不让我感到可怕，但想起死前之种种痛苦，让人不寒而立。另外，亲人之悲伤让我更觉难过。再次，我一向认为人生命之质量为重中之重，躺在床上依靠器械及他人之帮助尚可存活之人，非我存活之理由。所以我更愿自己以突发之事件而致即刻死亡。
厌世，我从未有此想法。即使每年每月每日做同一工作。其实，人生在世，每一日都在重复上一日之生活，若厌世则因此死亡之人多如牛毛。反之，我还每天乐此不疲。本人生性乐观，每日能从同样的工作中寻找到不同乐趣，此乃一大本事也。
另外，对于“生前遭人妒忌者死后会受人爱戴”之语是否确切属实，本人不得知晓，也未想成为此类之人。并想，如此人必圣贤也。吾非圣贤，但也可坦然面对死亡。且日常做事问心无愧。（果真？）细想来，也许不尽然。（曾和父母吵架，惹他们伤心，也曾撒过小谎，考试时打过或帮别人打过小抄。）但敢直颜面对上帝。也希望最终我可“安危离世”。

读《论复仇》有感

2008-08-28T12:43:00.001+08:00

培根引用所罗门名言：“宽恕他人之过失乃宽恕者之荣耀”，颇像中国的“以德抱怨”。另外，他还引用了约伯的论调，“我们怎能只喜欢上帝而抱怨上帝降祸呢”。这更像是对人生际遇的探讨。
在人这一生中，我们总会有朋友，有敌人，或曾经的朋友变为敌人。我想第三种情况可能是我们大多数人最想复仇的。但也正是这种情况才有了“我们怎能只喜欢上帝而抱怨上帝降祸呢”，这个论断。被朋友背叛伤心是最初之感受，但紧接而来的就是要复仇。记得还是小时候，有一个玩得很好的朋友不知是什么原因，突然不玩了。后来，我们在上小学时还是一个学校的朋友也再也没说过话，即使是毕业了再见面也只是笑笑而已。但据家长们的回忆，其实二家大人之间也还是闹过些不愉快的。所以所有关于感情的事应该是成人们看得比较严重。对于儿童来说，也许是因为记忆力的问题，很快就会将其忘掉。而成人们对于感情看得更为重要，所以才会有复仇的概念。也正是如此，佛叫我们学会忘记，学会放下。当你真正忘记和放下时，仇恨也远离了你。
但本人认为过失也分有心与无心之过。有些人无事挑事。无事挑事之人，也分二种，一种人是你若不理会，他便自觉无趣的走人，另一种是得寸进尺，对于此种人本人是定要还以颜色的，并绝不手软。我的言语是“气死为止”。不知上帝会不会原谅这种不厚道的行为。但就现代社会而言，这种人欺软怕硬。我还是本着要“教育”的原则“教训”一下的。
当然对于无心之过失，便不必如此。“以德报怨”毕竟是高人之为吗！

秋

2008-08-28T09:55:00.000+08:00

好像到秋天了。秋天是我喜欢的季节，夏季的炎热让人浮躁，春天太绚烂，冬天有些苍白，秋天的是寂静的季节。寂静中你能听到来自心灵的声音。秋天又是个多彩的季节，虽然只是从绿到黄的变化，但这其中有多少色阶的变化。简单并不代表单纯。当你在秋季走在银杏树下时，当你在秋季看落叶时，一切都很简单，但一切又不是那么单纯。

华山之恋

2008-08-26T21:48:00.000+08:00

终于，再一次的踏上了去西安的旅程――一个人，就像我曾经无数次梦想过的那样。
在几年前我曾到过西安，却由于种种原因未能登上向往已久的华山。而这此，我唯一的目的便是华山。我选择了取道西安，并在那里停留了两天，然后再去华山。
在西安，一人漫步在街道的日子很是惬意。在一个陌生的城市你忘却了所有。没有烦恼，没有压力，也没有爱人。
当我从西安到达华山时已经是下午五点多钟了。由于一般晚上登山的人都是在九、十点钟开始爬山，所以我先在山脚下找了家饭馆吃了些饭菜。到七点多时，我已经坐在山脚下的大广场里和当地的人一起乘凉了。从微风中飘来的只有山上清新的空气，里面还夹杂着陕西人特有的粗犷气息。如果说南方男人的细致让你陶醉，那么北方男人的豪爽则让里心醉。
九点，在我的期盼中悄然来临。当我调整好背包，戴好帽子准备开始爬山的时候，我就像一个决定恋爱的少女，不知前面道路的坚险，但义无反顾，即使伤痕累累也再所不惜。
在山口买票的时候，就连售票员也对我一人的独身登山表现出了诧异。但她怎能知道一人登山的乐趣。黑暗中，你不用过多的考虑，因为你只有一个选择――继续攀登，无论前途是多么黑暗，道路是多么艰险。
当我走进山门的时候，我不知道前途会发生怎样的事情，但我知道定会让我终身难忘。
果然，爬山的人一般都是结伴而行，恋人或者朋友。只有我是独自前行。从我身旁走过的人无不回头投来惊异的目光。其实在黑暗中，我也不能确认那目光是否惊异，但想必是。
我去的季节在夜晚爬山的人并不是很多。甚至在很长的距离内，也只有你一人。而我就在这孤寂中享受着。放慢你的脚步，停下你的影子。你甚至不用闭眼，因为你就在黑暗中，但是你要放下你的心，用你所有的感官去感觉。美不只是听觉与视觉的享受。你要用你的皮肤，用你的发丝，去感觉――风吹过山上的树枝，风滑过攀登的锁链，虫子在这样静静地夜中，都不敢大声的吟唱他们最爱的旋律，空气仿佛都在这里留下了声音的痕迹。我不知道你是否在雨中登过泰山，细雨霏霏中的泰山使得东岳泰山多了份温柔。我也不知道你是否看过雪中的庐山，漫漫雪花中的庐山让她更多了份神秘。而此时，夜游华山的我，对华山唯有用伟哉，壮哉来形容。不错，在黑暗中你看不见他的雄伟，看不到他的壮丽。但你不用用眼睛，你可以用其它感官去感觉他的雄伟与壮丽。而我现在就沉陷其中，不能自拔。

就这样我沉迷于华山的美，我走走停停。我没有象其它旅行者那样，匆忙的爬向山顶。我沉尽在其中，感觉它带给我的一切。而就在我一人独自享受这一切的时候，有人闯入的我的视野――
他，身上背着各种各样的包。这让我有些小觑他。爬山，尤其是爬这样的山大多数人都是轻装上阵。而他让我觉得有些老土，或者说不专业。
他，也有些让我好奇，因为他和我一样也是一人独自爬山。说实话，没有多少人愿意一人爬山。决大多数人都愿意和人共同爬山，最起码有人可以和你聊天，分散你的注意力，让你不会感觉太累。敢于独自一人爬山的人必须忍受得住寂寞。
我必定也引起了他的好奇心，当他超过我时，他回头瞧了瞧我。我冲他笑了笑，没有别的意思，只是因为在旅行中我愿意向其它旅者展现我的热情与友好。他没有回复我的笑容转过头继续前行，虽然速度不是很快。
他与我一样的走走停停，他也在欣赏这夜色中的华山。那天晚上只有月亮，没有星星，但山上的路并不是很黑。每隔不远还有一家买东西的店铺打着灯光。我拿着一只手电，在黑暗处打开，在有光线处关上，来欣赏这光与影中的华山。一路上我多次对他微笑，而他却没有一次回应，这并没有影响我的好心情。但奇怪的是，虽然他也是走走停停，但如果他愿意他还是可以把我甩在身后。可是他仿佛没有这样，他总是在和我的距离拉开一段后，便停下脚步拿起手中的望远镜望向远方，或者举起手中的相机，拍下黑呼呼的夜景，直到我追上他。就这样我们在无言中走到了山顶，而此时已经是早上四点半了。太阳升起的时间在五点半左右。此时山顶上还没什么人，我坐在山顶最高处，凉风吹来真正感觉到了冷。我从包里拿出了衣服穿在身上。若此时有人给我一杯热咖啡，我愿以身相许――虽然只是我一时冲动的玩笑想法，但我真得想喝一杯热咖啡，其实如果是“午后红茶”就更好了。
“来，把它喝了吧！”
就在我胡思乱想的时候，我听见有人在对我说话。透过即将消失的月光，我看见有人递给我一杯热呼呼的饮品。
“谢谢，我……”凭本能我在拒绝他。
“喝了吧，你会觉得很舒服。”他的语气让你无法拒绝，我终于抬头看着他。我没想到我们的第一次交谈会是这样的。
“谢谢。”我无法拒绝。我喝完了他递给我的饮品，是卡布奇诺，我的最爱。这真是太美妙了。我将喝完的保温杯盖还给他，他为自己也到了一杯，“你喜欢卡布奇诺吗？”他好象在自言自语。所以我并没有回答，于是他接着说，“我很喜欢，因为它给人很温暖的感觉。”
“他竟然说了我要说的话，他竟然对卡布奇诺有着和我一样的感受。”我暗自惊异。
“‘因为它给我的感觉很温暖’，这是我偶然间在某个论坛的一篇文章中看到的。”他慢慢地说。
“天哪，那一定是我的文章，我曾经在文章中说过这样的话。”我内心的惊讶，但却不动声色的望向他。而他则再也不说话了。
天开始发亮，人开始渐渐多了起来。我们就再没有交谈了。
总的来说，我还是个比较外向的人，我在同上来观日出的人聊着天，开着玩笑。而他却一言不发，如果有人问他话，他则笑而不答。慢慢地大家便忘记了他。而他便在这嘈杂的人声中，从书包里掏出了画夹开始画画。我情不自禁得将目光投向他。他是个画家――我想，至少他学习绘画。我想走进他旁边看，却又不愿意影响他。因为我知道如果我过去，那么大家都会凑过去看热闹。
“你男朋友是画家？”有一个从山东来的，也是和我聊得最欢的男人问。
我笑了笑，不置可否。也许是因为在大家刚刚上来的时候山顶上就我们俩个人的缘故吧，他们把我们当作了恋人。而我也不想在个问题上进行过多的讨论。
慢慢地，太阳升起的时间到了，但太阳并没有轰轰烈烈的出来――也就是说，今天是个阴天。直到六点半中，我们每个人依然没有感觉到太阳灼热的目光。“遗憾”，大家都在遗憾，叹息。而他仍然在那里画着。
“你还不死心吗？还在等它吗？”人陆续都走了，山顶上只剩下我们二人，他问我。
“不，当然不是。阴天并没有什么，只要你的心是睛的。”我好像说的有些深沉，这不像是在旅游。“噢，我是说，我这人常常遇上这样的事，爬泰山下雨，游西湖阴天。但他们总是在不同的天气下展示出不同的美。”我尽量说的轻松些，我可不是哲学家。
“你……”他有些犹豫，“……失恋了？”
“我？！”我很惊讶他为什么会这么问，肯定是我刚才愚蠢的回答。
“我以为女孩子只有失恋的时候才会一个人出来。”他可能觉得自己的提问有些唐突，于是没有等我有明确的答复，便接过话来说。
我大笑了起来，“所以，这就是你昨晚和我保持一定距离的原因。你怕我会……”
“Sorry，我只是……”他可能也觉得自己的行为很可笑。
“没什么，我只是很喜欢一个旅行罢了。因为不用在不想说话时说话，不想吃饭时吃饭。不想去一个地方时去一个地方。”
“嗯。”
“嗯？！”我对他的回答有些不满。“什么意思？”
“哦，没什么，我是说，我也很喜欢在不想说话的时候不用说话，不想吃饭的时候不用吃饭的感觉，所以我也是一个人。”
“寂寞吗？”我问他。因为我知道并不是每一个人都能耐得住这种寂寞的。
“不，我很喜欢这种寂寞。”
“也许我打扰了你的寂寞。”我问道。
“不，我现在感觉正好。”他笑了笑。
没有太明白他的意思，于是我问他为什么不下山。而当他告诉我，他今天晚上会留在山上画星星时，却让我吃了一惊。星星，哪儿是那么容易就画出来的呀，看似的点点光亮，却是那样的深遂。我不是个画家，甚至连和艺术沾边都谈不上。我知道画家为了写生会在河边坐一天，但我却不知道有人为了画星星，会在华山上坐一晚上。要知道，即使在夏季，由于海拔的高度所致，华山的顶上也是很冷的。我有些好奇的望着他。当然，与其说好奇，还不如说是“用我正常的眼光望着这个感觉有点怪的人”。
“怎么，你没在晚上看过星星吗？”他看到了我的疑惑。
“小时候，爸爸带我看过月全食，日全食之类的。”说实在的，我完全忘记，并且也搞不懂这全食是应该在白天，还是在晚上看的。但这是我唯一印象中和天空沾边的事情。
“你知道吗？看星星，或者是画星星实际是在看你的心，或者是在画你的心。”他对我解释道。
“嗯？”我这次明确的表示出了我的疑惑，或者是似懂非懂。
“嗯！”他点了点头，“有兴趣和我一起吗？今天晚上。”
“只是……”我想了想说，“因为我没有准备在山上过夜，所以没有准备。”
“没关系，我有。”他拍了拍自己的背包。
“好吧。”就这样，我第一次如此痛快的答应了一个陌生男子的邀请，在这深山里。在我心中，这寂静山的深处远比喧闹市的中心要安全的多，而这样一个深山中的男子，也比城市中的一个面红善的女性来得可信的多。

夜，随着我们白日的最后一个懒腰来临了。
我唯一关于天空的记忆是初中时爸爸和我一起看日全食，除此之外就应该是八月十五看月亮了。
我不是天文爱好者，但对于天空却也有无限的暇想――关于科学的。当然也有关于神话的。
不可否认的是夜空是美丽的，尤其是当你在寂静夜的山林中欣赏这夜空时。时间已然停止，会走的，只有你的心跳。空气都已然凝住。我爱这夜，但随着一个战栗，又把我拉回这寒冷的现实。
“冷了吧？”他关心的问道。
“嗯。”我不好意思的点了点头。
“睡会吗？昨晚爬了一夜的山，不困吗？”
说实在的，我现在已经困得不行了。但这美丽的夜空让我不忍入睡。另外还有一个重要的原因是因为没有铺盖。仿佛，他看明白了我的第二条原因。他从他的背包中拿出了睡袋、防潮垫。
“睡吧。”简练的言语，仿佛是在对一个熟人的要求，而非一个仅仅认识了一个晚上加一个白天的陌生女子。
没有感谢，没有拒绝，我只是钻进睡袋，用书包当作枕头，准备小睡一会儿。书包的高度实在不舒服，我翻腾了半天也没有睡着。睁着眼睛望星星，困。闭着眼睛，又翻来覆去。
“怎么，不适应没有枕头的睡眠？”他低下抬起的头问。
“还好吧。”我勉强答道。
旅游是经常的事，但露宿野外却还是第一次，每次出去玩，我和朋友都有一个不成文的规矩，那就是住地一定要安全。这不仅是对我们自己本身，也是对家人的负责。而这样的独处，或说和男人的独自处，是我旅游生涯中的第一次。若把这样的事告诉友，不知她会是什样的态度。
“枕这儿吧。”他指了指自己的大腿。
还好，天是黑。但我仍不能确信，他是否会透过月光看见我惊讶的表情。
“这儿比书包会舒服些，如果你不嫌弃的话。”
我有些犹豫。拒绝，在此刻仿佛是不礼貌的行为。但这深山里的男人果真就来得如此可信吗？犹豫了许久，还是将头枕上了他的腿。“管他呢，反正已经留了下来，他如果存有歹心，无论如何我也是跑不掉的。
“你知道星空的美丽在于什么吗？”他伸直了腿，上身靠在一块大石头上，双手拖着后脑问道。
而我，侧身面向他枕在他的腿上，长长的嗯了一声，表示否定。
“在于他的不确定性。没有人知道它今晚到底是什么样子，即使在星空中的位置是确定的，但由于天气的不确定性，让它变得更加迷离。”他抬头望着星空说。
“你为什么要在晚上画星星，我以为画家画的是山水人物。”我终于抑制不住自己的好奇心问。
“山水人物是画在纸板上的，星星是画在心里的。”在他抵头看我的时候，我刚好抬起了自己的眼睛望着他。从我的角度看去，他的下巴很迷人，甚至有些性感。但在着只有月光的黑夜我不愿想起这个词。我避开了他的目光。因为在四目相交的那一刻，我们的目光里多了些东西。我垂下了眼皮，哈欠及时的赶到，遮掩了我的尴尬。
“睡吧。明天我们还要下山呢。当然，如果你是用走的话，我们就是同路的。”他从书包里拿出了件厚些的衣服，盖在了我的身上。说实话，虽然我在他的睡袋里，但还是有些冷。“不，不用了，你穿上吧，你的睡袋很暖和。”我必须假装“客气”的说。
“我的睡袋，我知道他的温度。睡着了你会更加感觉到冷的。”
“你不睡吗？”
“知道崔永元吗？”他以非常随意的口气问。
“嗯？”显然我没有明白他的真正意图。
“我和他有一样的病症。”他竖起他的指头在他的面前晃了晃。我无法辨别他是在同我开玩笑，还是讲真话，但我真得困到了极点，终于在几分钟后我睡着了。

在太阳还没有出来时，我已经醒了。如果幸运今天应当能看见日出，很可惜，今天的太阳仍然是羞答答的玫瑰。
经过了一夜的露宿，我冷得有些发抖。此时真希望他是个魔术师，可以从书包里变出一杯热气腾腾的Cuppoccino。但机器猫的口袋也有失灵的时候，Cuppoccino没有，有的只是凉掉的红茶。
红茶不适合我的性格，但在如今这种前提下就不必计较这么多了。
之后，我们浏览了其他三个顶的风景。昨天“休息”了一天，所以体力消耗并不是很大。但冷。有些要感冒的迹象。途中我们商量着要从那条路下山。在我们中间有一个小小的默契――能一起走到哪儿，就走到哪儿，不问对方的最终目的地。
在下山缆车的地方，有一个小小的食品店，那里卖一些食品，还有咖啡。虽然不是我最想喝的Cuppoccino，但我还能挑什么呢。我让售货员帮我加到热热的，一口气我喝了两罐。顿时我觉得浑身上下暖和多了。他也喝了两罐。我们每人还吃盒方便面。居然我们最爱的方便面都是“辣白菜”。当我将自带的筷子递给他，将叉子留给我自已时，他将他自带的叉子递给我，将筷子留给自己。两手交叉的瞬间，我们相视而笑，既而变成了大笑。此时，坐在这儿的所有人都诧异的望着我们这对男女。而我们则完全沉浸在自己的欢乐情绪中。直笑到我们自认为该停止时。
当我们享受完这顿美味的早餐时，我们的下山路线也订了下来――智取华山之道。这是一条有些险的道路。全程虽然都是台阶，但其角度之刁钻，令一般人望而怯步。在下山的过程中我们没有太多的交流，全神贯注在脚下的路。因为稍有不慎，则可遗憾终身。我一直走在前面――我不知道他是如何晓得我喜欢在下山时走在前面的，但他的确是客意的让我走在了前面。
当我们走到山脚下时，时间已经不早了，不早到去往华山火车站的汽车已经没有了。二人面面相觑。“走！”是我们说的最后一名话。
说实话，我真得很累了，真想一屁股坐在地上。二个晚上没有怎么睡好，也没吃好。就为了一个星星。在我回到山下的时候，我在想，这值吗？当我回到了繁华都市后，我会不会后悔?突然间，我的心情全部变了。没有了环境的依托，连情感也失去了。疲倦显然在脸上，可他依旧很快乐。伸手握住了我的手腕，“走！”他依然体贴。就在他碰触我的时候，我又回到了昨夜。情感就是这样的飘乎，一会儿这样，一会那样。
他的牵引给了我一种说不清的感觉。我们就这样走走歇歇。中途我们路过家饭馆，随便叫了些热菜和热汤喝，并婉拒了老板留宿的建议。当我们到达车站时，离下趟车开还有三个小时。我们到了贵宾候车室。我一碰到沙发就哈欠不断，倒在沙发背上就睡着了，直到他把我叫起。
背起行囊开始了分别前的最后一段旅程。
我们在西安车站下车后，他轻轻的刮了下我的鼻子说：“下回不要躺在男人的腿上睡觉。”
……
当我回到家后，当我流连于各个论坛时，我看到了一则关于华山之旅的文章。在回复处我写道：“最近，我也有一次和你相似的旅程。祝你今后所有的旅程同样的愉快。也希望它能成为你漫漫记忆长河中的一朵茉莉小花。”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（完）

旅行

2008-08-26T21:38:00.000+08:00

三个人的出游叫旅游，二个人的出游叫游山玩水，一个人上路，那是旅行。

行走于乡间小路或城市高楼，专注于自己的情感世界，忘记于你身边的一切，仿佛是刚刚降临于世间的婴儿，好奇的望着身边陌生的世界。或许你会期待一份奇缘，或许你只想再次一个人离开。无论什么都不重要，重要的是你的心情。不必迁就朋友的意愿而违背自己的初衷。

一直以来我只喜欢和自己最好一个的朋友结伴同行，而突然间我爱上了一个人和旅行。没有目的地的闲逛，不会因为搞错了发车时间而感到尴尬。不会因为没有吃上想吃的饭菜而遗憾。虽然再和朋友旅行时，这一切的一都因为有她的陪伴而不再重要。但当你一个人在路上时，你会有另一种不同的感觉，不同的心情。你会产生不同的愿望，会有另一份期待，一切都会因为只有你一个人而有另一种美丽。

博客之序

2008-08-24T13:24:00.000+08:00

之前，因为好玩儿在Yahoo上开了个博。今天，因为Blogger上可以帖Plurk所以又在这里开个篇博。
我是个很随心所欲的人，有时候心情好到极点，但下一分钟会心情莫名的差。我可对一件东西常久感兴趣的一分钟后突然失去所有的兴趣。所以，就像我在之前那个博上说的，我不知道我可以坚持多久……不过，话说回来，这里的博可不可以用密码锁文啊？这样，也许，可能，说不定……坏笑中^-^有人明白就好了。